Pas con le mec!!!

A retenir absolument!!!

Note mon blog ICI

Bon le matin on a fait de Canyon de Gourg des Anelles et l'après midi, on est allez voir mon frère jouer la finale du championnat de france cadet du rugby XIII.

Avec ma soeur on fait les supportrices!

Et mon frère sur le terrain.

Dimanche nous sommes partis faire du Canyonning vers céret, au canyon de Gourg des Anelles. Voila les photos de cette super journée!

Voila le départ du Canyon

Nous voilà tous au départ en tenue de combat

Celle ci c'est juste après notre 1er saut de 6m

La c'est mimi et moi en pleine marche!

La c'est la 1ere descente

Voila David qui saute de 10m en fesant un salto!! Là chapeau!! Vraiment très fort!

Là c'est moi après avoir sauté des 10m! Contente!!

Le 2eme tobogan c'est celui ci!

Petite excurtion dans un trou

Fin de journée... et William trouve encore de la force pour nous faire une démonstration de Hip Hop...

La fourrure est une mode cruelle et d'un autre âge. Une femme soucieuse de l'image qu'elle donne et de la souffrance qu'elle risque d'infliger aux animaux ne porte pas de fourrure.

• N'achetez jamais de manteaux en fourrure, ni d'accessoires en fourrure (cols, manchons, gants, écharpes, sacs, jouets, articles de décoration…).
• Informez sur les souffrances infligées aux animaux, les personnes qui, autour de vous, portent ou sont susceptibles de porter de la fourrure.
• Dans la rue, dites ce que vous pensez aux personnes qui portent de la fourrure

Pour plus d'efficacité dans ses campagnes, Fourrure Torture agit prioritairement en France.

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Voici la nouvelle campagne de Jacko!!!

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Me revoila!!! En tenue de pompier!!!

A l'approche des élections, un petit garçon demande à son père :
       - Papa, c'est quoi la politique ?

      Son père lui répond :
      - Bien, c'est un peu compliqué, mais je vais essayer de te l'expliquer quand même. Disons qu'une province ou un pays, c'est comme une famille. Dans notre famille, c'est moi qui apporte l'argent à la maison, alors on va m'appeler le Capitalisme. Ta maman, c'est elle qui prend la plupart des décisions de la famille, qui s'occupe d'acheter les choses et de payer les comptes, alors on va l'appeler le Gouvernement. Maman et moi, nous sommes ici pour nous occuper de toi et nous assurer que tu ne manques de rien, alors on va t'appeler le Peuple. La femme de ménage, on va l'appeler la Classe Ouvrière et ton petit frère bébé, on va l'appeler l'Avenir du pays. Réfléchis à tout ça, mon grand, et tu me diras ce que tu en penses.

      Le petit garçon va se coucher en pensant à toutes ces nouvelles choses. Un peu plus tard dans la nuit, il entend son petit frère qui pleure. Après un moment, il se lève et va voir ce qui se passe. En arrivant, il s'aperçoit que son petit frère a fait un très gros caca dans sa couche, alors il va à la chambre de ses parents. Il y voit sa mère qui dort profondément, mais son père n'est pas dans la chambre. Il cherche dans la maison et découvre son père en train de baiser la femme de ménage dans le salon. Un peu confus de la situation, il décide de retourner se coucher sans déranger personne.

      Le lendemain matin au déjeuner, le petit garçon dit à son père :
      - Je crois que j'ai compris comment ça marchait la politique, papa.
      - Ah oui ? C'est très bien ! Et qu'est-ce que tu as découvert ?
      - Et bien, pendant que le gouvernement est endormi, le capitalisme baise la classe ouvrière. Cette situation fait que le peuple est complètement ignoré et que l'avenir du pays est dans la merde.

Un enfant demande à son père :
- Dis papa, quel est le secret pour être heureux ?
Alors le père demande à son fils de le suivre; ils sortent de la maison, le père sur leur vieil âne et le fils suivant à pied.

Et les gens du village de dire
- Mais quel mauvais père qui oblige ainsi son fils d'aller à pied
-Tu as entendu mon fils? Rentrons à la maison, dit le père.

Le lendemain ils sortent de nouveau, le père ayant installé son fils sur l'âne et lui marchant à côté.
Les gens du village dirent alors :
- Quel fils indigne, qui ne respecte pas son vieux père et le laisse aller à pied !
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.

Le jour suivant ils s'installent tous les deux sur l'âne avant de quitter la maison.
Les villageois commentèrent en disant :
- Ils ne respectent pas leur bête à la surcharger ainsi !
-Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.

Le jour suivant, ils partirent en portant eux-mêmes leurs affaires, l'âne trottinant derrière eux. Cette fois les gens du village y trouvèrent encore à redire :
- Voilà qu'ils portent eux-mêmes leurs bagages maintenant! c'est le monde à l'envers !
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.

Arrivés à la maison, le père dit à son fils :
- Tu me demandais l'autre jour le secret du bonheur. Peu importe ce que tu fais, il y aura toujours quelqu'un pour y trouver à redire.

Fais ce qui te plaît et tu seras heureux

Voici la version d'une soi-disant question de chimie donnée à l'université de Montpellier. La réponse de cet étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagée avec ses collègues via Internet.


Question bonus: L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.

Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités : 1 Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2 Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat émit par Teresa durant ma première année d'étudiant : " Il gèlera en enfer avant que je couche avec toi " et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière,

alors
l'hypothèse est vérifiée vrai l'enfer est donc exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme, il n'existe donc plus, laissant ainsi seul le paradis, prouvant ainsi l'existence d'un être divin, ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier " oh mon dieu ".

C'EST LE SEUL ETUDIANT À AVOIR RECU LA NOTE 20/20

L'histoire suivante est véridique.
(Ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes)
L'incident s'est passé en octobre 1995.

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines.
Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez vous dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVION USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE.
NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE.
JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici c'est un phare. A vous.

Américains : Silence.

Ces Américains ne cesseront jamais de nous faire rire.

Un petit test  sympa!!!!



  Chers collègues voyons voir quel est votre niveau
  intellectuel avec un petit test très simple
  comprenant quatre questions. Il faut les répondre
  instantanément, pas de réflexion, il faut
  répondre immédiatement, les tricheurs seront fouettés  et
  leurs plaies seront badigeonnées  de
  sel...

let's  go!!!!!

  1: Tu participes à une  course à pieds, tu double le second.
  En quelle  position  arriveras-tu?


   Réponse:

   Si tu as répondu que tu arrives le premier c'est  totalement
 faux. Tu as doublé le second et tu  as
  pris sa place, donc tu arrives  second.
  Au fait pour la deuxième question essaye de  réfléchir un
  peu moins  longtemps!!
 2: Si tu doubles le dernier,  en quelle position  arrives-tu?



   Réponse:
  Si tu as répondu avant-dernier, tu  t'es trompé à nouveau.
   Réfléchis un peu...Comment peux-tu
  doubler  le dernier? Si tu es derrière lui il n'est pas le
   dernier. La question est impossible!! On
  dirait que ce  n'est pas ton fort de réfléchir. Tu serais  un
  bon maillon faible!!! Allez, on  en
  essaye une autre, ne prends pas de notes ni de  calculatrice
 et rappelle toi qu'il faut  répondre
  du tac-au-tac. Allez,  courage!!!!

 3: Prends 1000. Ajoute  40.
Ajoute encore 1000.
  Ajoute  30.
  Encore 1000.
Plus  20.
 Plus 1000.
  Et plus  10.
  Quel est le  total?
   Réponse:
   5000?

  La bonne réponse est 4100. Refais-le avec une  bonne
  calculatrice...Ce n'est pas un bon  jour
pour toi!!!

 La  dernière devrait être la bonne quand  même!!!!

  Le père de Marise a  cinq filles:
 1. Chacha
  2.  Cheche
 3. Chichi
  4.  ???????
  5. Chuchu

   Question: Quel est le nom de la  quatrième?

  Réfléchis  vite... et la réponse est plus  bas...







   Marise triple buse!!!!!!!!!!!!!!!
  Vous  êtes le maillon faible........AU REVOIR!!!!!!!!!!!!!!

En voila encore un à qui saute tout ce qui bouge!!! lol

PS : A ma petite maman : tu reconnais pas quelqu'un ??? PIMPIN!!!

Cliquez ici

Voici quelques photos du Canyon de Termes.*

Nous sommes partis dimanche dernier faire du canyonning pour la première fois et on s'est vraiment ECLATE!!!

C'était super!!!

Et là, on remet ça au mois prochain dans un canyon à côté de Céret dans les P.O.

Vous êtes le visiteur

Salut a tous!
voila je vous explique un peu...

En plus de mon blog, j'exerce sur Internet une activité totalement gratuite, la lecture rémunérée de mails. Le principe est tout simple : je m'inscris gratuitement sur des sites spécialisés, je reçois des mails et la visite des liens proposés me rapporte quelques cents de dollars ou d'euros..

Combien peut-on gagner avec les mails rémunérés ?
Sans filleul, et avec une quinzaine de sites, vous allez cumuler environ 80 Euro/mois. Cependant, il faudra attendre pas loin de 2 mois pour atteindre les payouts minimum.
Pour gagner plus et plus vite, il est donc préférable d'avoir des filleuls, sur plusieurs niveaux.

Voici les meilleurs site auquel je suis inscris........A vous de faire de même.....;

A bientôt ..

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*mis a jour le 31/05/05*